El día que me rendí, volví a respirar

A mí, no me parece tan mala idea eso de RENDIRSE, leo muchos artículos, frases y libros de auto-ayuda donde la palabra RENDIRSE Y EL ACTO DE RENDIRSE está prohibido o demonizado, pues en mí caso si no me hubiese rendido quizá hoy no estaría aquí.

Me desperté una mañana o mediodía, no lo recuerdo, la resaca, la ansiedad, el miedo, la tristeza, la depresión , no me dejo claridad suficiente como para saber la hora que era, bueno la hora el día, mes y año…. Lo que sí recuerdo y tengo muy presente, que pensé, que sentí…y las emociones que me envolvían, abrí los ojos, y ese primer pensamiento fue de, que mierdas hago aquí?, quién eres Elena?

Lo cierto es que mi vida había dejado de tener sentido, estaba tan triste y angustiada, que he de reconocer que tenia algún que otro pensamiento de quitarme del medio y así descansar, sí, estaba cansada, muy cansada, cansada de mí, de mi vida, de la vida de mi familia, de la vida de los demás, de la VIDA en general, pero cada día tenía ese maravilloso diálogo tan bien aprendido desde pequeña , que me repetía una y otra vez,” venga Elena, tú puedes, eres fuerte, no pasa nada, todo el mundo tiene problemas, así que deja de lamentarte y espabila, te pones guapa, unos buenos tacones y a la calle a comerte el mundo, como siempre has hecho, además que pensarán de tí si te ven triste, cansada y amargada como estás? Te van a poner a parir y no lo podrás soportar, te criticarán que eres una mala madre, que estás acabada, que eres una vaga, y lo peor , quién cuidará de tu padre? Y tu madre ? Se muere si te ve así, que decepción, así que venga tómate una analgésico, café doble, llama a unos amigos así te distraes, cuatro llamadas, una comida con un vinito y en unas horas como nueva”, y ese fue el discurso durante un tiempo de mi vida….ese discurso me funcionó muchos años, tantos años ,ese día mis fuerzas se habían agotado,muchos años soportando tanta mentira, tanta máscara, tantos parches,tanto yo puedo, tanto ji ji ja ja, tanto secarme las lágrimas o tragártelas.

ese día el AGOTAMIENTO se hizo con el control de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma,bendito cansancio.

Ese día el AGOTAMIENTO se hizo con el control de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma,bendito cansancio, pues esta vez ese discurso no me sirvió, ese discurso era una mierda, era una mentira, era insoportable,….mi vida era una cáos, me sentía sola, triste, abandonada,perdida y lo peor muy ENFERMA, mis riñones no funcionaban correctamente, tenía fiebres altas, ansiedad no dormía, con la pastillita sí, claro…hinchada como una pelota y no precisamente de comer, imagino de tanto TRAGAR, así que ese día no hice caso a mi cabeza, no la escuché, la mande al carajo y me dije; esto se acabó, me RINDO, así de fácil, me rindo, no puedo más, mi garganta está irritada, colapsada de tanto tragar…y cuando se hizo tan presente es me RINDO , repitiéndome una y otra vez como si de un mantra tratase, empecé a respirar, sentía que mis pulmones se llenaban de aire, repetía una y otra vez me rindo, me rindo , me rindo, lágrimas empezaban a deslizarse por mis mejillas, estaba llorando, llorando desconsoladamente, como una niña, pero que gusto, que descanso, que liberación.

Me sigo RINDIENDO, que no lo es lo mismo que tirar la toalla, la toalla se tira cuando sales de la ducha y vas con prisa y la tiras.

Fue una de las mejores sensaciones que tenía después de algunos años, y a partir de ahí mi vida hizo un cambio de 180 grados….. fue la primera vez que me miré, me miré mi interior, miré ese océano infinito de mi SER ….y desde ese día, me Buceo y en ocasiones, me sigo RINDIENDO, que no lo es lo mismo que tirar la toalla, la toalla se tira cuando sales de la ducha y vas con prisa y la tiras.